A la mierda mi paz espiritual

En unos días tengo que bajar de mi montaña y me jode, me jode de verdad. En parte porque ya he tenido mi ración de humo denso de ciudad contaminado y gris a lo largo de toda una vida. Porque no echo nada de menos la ciudad y ella a mi tampoco. Se que voy a echar de menos a los ciervos, los zorros, los osos, los jabalíes, los buitres, voy a echar de menos hasta a los putos mosquitos que me acompañan en las noches solitarias. La gente de la ciudad no lo entiende, jamas lo entenderá, me gusta ir sucio, apestar a tierra y sudor, no afeitarme y oler mis genitales cuando vuelvo a entrar en una habitación que acabo de abandonar. Es un tipo de suciedad que puedo entender, que me hace sentir cómodo, lógica y dentro del orden natural de las cosas. Se lo que va a pasar, es como un deja vú. Voy a bajar ahí abajo con todos vosotros, recién lavadito, afeitado y perfumado como una prostituta, con mis cositas perfectamente ordenadas en mi vieja maleta de cuero sin ruedas (las ruedas son para los cobardes y la gente de ciudad) y nada mas llegar empezare a sentirme mal. El aire de la ciudad me mata, es aceitoso, espeso como una mousse de mierda de alcantarilla y humo de tabaco, huele a comercio, enfermedad y sexo fácil. Apesta a vómito en las aceras y a peleas de bar (esta bien, no todo tenia que ser malo no?). Después la gente comenzará a hablarme. Odio que hagan eso, los animales no hablan, las pocas personas que veo en la montaña, me da que tampoco saben, aquí nos basta un gruñido, un pequeño gesto asertivo y en ocasiones (las menos) enseñar los dientes en una sonrisa cargada de territorialidad y amenazas veladas. El parloteo incesante de la ciudad me pone enfermo, siempre acabo huyendo, me tiro en cualquier parque (triste placebo que intenta suplir mi montaña) pongo música y me pongo a dibujar. Si la gente te ve ocupado tienden a dejarte en paz, asi que intento parecerlo todo el tiempo que me resulta posible. Algunos irreductibles no se dan por aludidos y te preguntan que haces o te halagan por los dibujos que haces... Les sonrío, marco mi territorio con los colmillos desenfundados a ver si se asustan y me dejan en paz, ellos se creen aceptados y se relajan, sentándose a mi lado y dándome mas charla insustancial. La barrera idiomática con la gente de la ciudad se me antoja insuperable. Creo que no esta bien visto que le clave el puto portaminas a alguien en el cuello, por lo menos aqui, en la montaña tenemos buitres, que hacéis vosotros con los cadáveres? Al cabo de pocos días la ciudad ya me habrá dado todo lo que tiene que ofrecerme, fundamentalmente crisis nerviosas y de ansiedad, y algún eventual acceso de furia homicida. Al final un poco lo de siempre, acabar esposado en un calabozo y recibir una amable invitación de las autoridades a desaparecer por algún tiempo. Volveré a hacer la maleta, mis ropitas primorosamente dobladas, amontonadas y sucias, muchas botellas de alcohol para el camino, y toda suerte de sucios y retorcidos artefactos de entretenimiento sexual ocupando un volumen considerable de la maleta(a los de los escáneres de los aeropuertos les encantan ver estas cosas, en serio).
De verdad, me jode bajar de la montaña...

Belleza simetrica

Necesitaba respirar, salir de la casita de muñecas que me encerraba, y se estrechaba cada vez mas ahogándome, así que la rompí. A veces logré dormir a la serpiente que vive dentro de mi cabeza, pero siempre acaba por despertar la cabrona, y las serpientes lo que hacen es morder y joderme la vida. He hecho todo lo que se me ha pasado por la cabeza bajando cada vez mas profundo en mi propia escala de valores, sin lograr superar jamás la apasionada conmiseración que me producen mis semejantes. Ahora en la montaña, rodeado de vacio y piedras, de aire frio y casi nada a lo que golpear, estoy mucho mas tranquilo. Se que soy mejor persona, mucho mejor que antes, pero eso para mi no significa lo que estais pensando. Tenia que volverme mejor persona para sobrevivir a la mediocridad, me hice mas refinado, un ser humano mas eficiente, lo que basicamente viene a significar que funciono mejor. Ya no sufro por casi nada y por nadie en absoluto porque he aprendido a desconectarme. Es cierto, no amo, pero he aprendido a no odiar. Llevo un agujero donde tenia que tener un alma, pero ser humano no es tener alma sino entender la de los demas, y eso es lo que mejor hago de lejos. Ahora vivo cerca de Nancy, que me hace sangrar de vez en cuando un poquito para recordarme que no tener alma no es estar muerto, y que al instante siguiente me lame las heridas mientras me susurra al oido "ves lo que me has hecho hacer?" Ella es simetrica, hermosa y suave, justo lo contrario que yo. Mil veces he leido que nuestra concepcion de la belleza nos hace percibir como atractivos los rasgos simetricos. Ella es simetrica en todas sus facetas, incluso su voz parece llegar a mi por los dos oidos a la vez. Esta nana silenciosa en estéreo no me deja dormir y sin ella no pego ojo. Es extraño, a mi siempre me ha gustado lo asimetrico, como yo mismo, como mi bizarra percepcion de la vida, como los caminos que he andado, como mi mirada de reojo y una botella medio vacia tirada de lado entre las sabanas. Hasta en eso ella es simetrica porque la complemento y al final soy un reflejo un poquito desviado, una superficie poco pulida o un cristal sucio en que se mira. Lo que ella no sabe, la verdadera gracia del asunto, es que desde detras del espejo yo tambien la miro a ella, y reconozco mi naturaleza asimetrica en ella. Por eso me tiene un poquito, en la misma medida que yo la tengo a ella, pero aun no lo sabe...

Gritos y silencio

Sin darme cuenta mis pasos me llevan donde siempre, la realidad me atosiga y yo me pinto unas alas para salir volando. Cuando era niño, tenia pesadillas, me aterraba el pasillo que me separaba de mis padres, me daba pánico quedarme a solas en el cuarto chico, a oscuras, pero por lo menos sabia que allí estaba seguro. Por nada del mundo hubiera atravesado el pasillo oscuro que me separaba del salon donde todo estaba escondido, agazapado y acechante. Me esperaban a mi. Una vez, solo una intenté atravesarlo, y me atraparon. Noté como me aferraban por los tobillos, intenté gritar pero no pude, el pánico me atenazaba la garganta, yo intentaba agarrarme a algo y a escasos metros de mi, mis padres hablaban mientras veian la television de noche, completamente ajenos a lo que me pasaba. La oscuridad me arrastro a su interior mientras yo clavaba la mirada desesperada y suplicante en una luz que cada vez era mas pequeña.
Recuerdo una vez, entré en un bosque enorme y primigenio, andaba en soledad por estrechas sendas escasamente holladas, anochecia y el viento sacudia los arboles con mil sonidos extraños. La noche cayó de repente, la locura llegó a mi, oí gritos y risas enloquecidas a mis espaldas. Sabia que no debia mirar atras, que tenia que seguir caminando como si nada sucediese, como si nada terrible sucediese a mis espaldas. Algo caminaba conmigo, apenas unos centimetros detras mío, esperando que yo me girara, en un macabro juego que no seria divertido si yo no lo veia. Intenté no mirar, seguir adelante como si nada y llegar a mi destino. No lo logré, en un momento dado no lo pude evitar y miré, me agarró del cuello y me arrastró por el mismo camino que habia andado, hacia el interior del bosque. Mis gritos fue todo lo que quedo de mi entre los arboles...
Como escapé de la oscuridad del pasillo? Cuando sali del bosque? Nunca escapé, jamás sali del bosque. Sigo en el pasillo intentando gritar, sigo en el bosque que va conmigo a todas partes. Sólo me dibuje unas alas para poder estar entre vosotros pero no os lleveis a error, no soy uno de vosotros...

Miedo a caer...

Hace unos dias una amiga me preguntó como vencía mis miedos... Quien coño dijo que los venzo? Sólo sé dejarme llevar por la corriente hasta que me tropiezo con algo lo bastante grande para impedirme el paso. Cada vez que algo me asusta, lo busco con mayor ahínco, nunca la caída es demasiado grande, nunca duele demasiado el golpe, no existe nadie lo bastante fuerte. No es abandono, es una suerte de masoquismo triunfal que me lleva a asumir riesgos físicos y emocionales cada vez mas grandes. Y eso por que? Pues sencillamente porque siempre me sale bien, porque todos se te quedan mirando con esa cara que dice "este tio los tiene como un toro" o "estas como una puta cabra colega", porque si no lo hago y me quedo mirando y asustado no soy yo. Soy demasiado tonto para darme cuenta de muchas cosas que suceden a mi alrededor, no me doy cuenta nunca cuando la pelea ha acabado, porque lo normal es que me quede solo o inconsciente, de cualquier modo no se parar. Contra todo pronóstico sobreviví a mi adolescencia asi que ya todo debería ser cuesta abajo no? No lo creo, la verdad.

No me jodais!!

El otro día dormía una merecida y reparadora siesta. A mi lado, Nancy, dormida y tibia como una pequeña gata satisfecha al lado del fuego. De repente el mundo se vino abajo. Súbitamente empecé a tener sueños terribles, por algún motivo mi mente desvariaba, mis depravadas neuronas se encendían y apagaban como un árbol de navidad lisérgico y grotesco causándome aterradoras visiones apocalípticas. Vi cementerios llenos de fango donde los cerdos se metían en las fosas y devoraban cuerpos muertos, vi hombres gigantescos de madera y alambrada que me acechaban de noche en la calle bajo la luz de las farolas, vi pájaros de acero que me sobrevolaban buscándome para despedazarme con sus acerados picos sanguinolentos mientras cagaban azufre hirviente... Abrí mis ojos... La pesadilla continuaba, en estas circunstancias siempre me cuesta un buen rato reaccionar. Llegaba a mis oídos una terrible música, el tipo de musica que escucharíamos un sábado por la noche si Hitler hubiera tenido un hijo con Frida Kahlo que se hubiera criado en un circo ambulante y que hubiera logrado dominar el mundo. Un tipo de música pavorosa, horrible, completamente degenerada, un tipo de música que solo cabe describir como... francesa. No sabia que pensar, aun tambaleante sali a mi balcon, testigo de tanta desdicha, desvaríos y desnudos diversos... No podía dar crédito, ante mi una enorme cabeza pelirroja me sonreía bobaliconamente, estaba claro, estaba teniendo un flashback, estaba metido de lleno en un mal viaje que solo podía acabar conmigo aplastado por un tren o ahogado en cualquier estanque, eso si no encontraba las llaves del coche desde luego... El coche. No era mala idea. De momento pospongo la idea, en mi delicado estado de cordura cualquier indicio puede ser esclarecedor, lo mismo que cualquier imagen desagradable puede desequilibrarme para siempre, arrastrándome a las mas profundas simas de la locura y la incontinencia urinaria. No os lo vais a creer, el puto conejo blanco había vuelto a la carga, esta vez acompañado. Ante mi puto balcon desfilaba el jodido conejo blanco seguido de una Alicia de cuatro metros de altura, tres psicópatas con batas negras danzaban y se daban patadas en el culo las unas a las otras como en una parodia indigente de los Hermanos Marx mientras esa musica no dejaba de sonar a todo trapo. No os miento, no exagero, es completamente cierto lo que os cuento. Nancy se había deshecho de todos los conejos blancos cuando entró en mi mundo y ahora este se exhibía delante de mis narices. Yo alucinaba, estaba frenético... la escopeta, necesitaba la escopeta. Apresuradamente entre en la habitación, me dirigía al armario y allí estaba ella. Nancy estaba de pie delante mio. Aun somnolienta pero dispuesta, vio mi cara, leyó en mis ojos la locura, la desesperación y cierto impulso homicida que eventualmente podría traerme problemas hasta en la montaña. Soy mucho mas grande que ella, en circunstancias normales no es rival para mi (en serio, es una chica joder, lo que pasa es que me dejé) pero estas circunstancias eran de todo menos normales. Casi sin darme cuenta estaba tirado en la cama, iba a protestar, me iba a rebelar, tenia que matar, era mi mision, las voces lo decían, las voces no se equivocan y me lo ordenaban... Se levantó la camisa sacó sus pequeños pechos perfectos y me los plantó en la cara. Llegó la catarsis de repente como una oleada de calor, de perfume a mujer en la cama y promesas de caricias debajo de las sabanas, se hizo la luz y oí las liras a mi alrededor. Fuera el mundo se acababa entre grititos de niños histéricos, música destemplada y patadas en el culo mientras a mi francamente me daba lo mismo. Le prometí a Nancy dentro de mi cabeza que no me conformare con nada menos que ella, lo mismo algún día tengo cojones y se lo digo. Ahora la busco en la montaña, se ha escondido de mi, le gusta jugar conmigo porque sabe que nadie sigue un rastro como yo, la puedo seguir a través de los caminos, de los bosques, de los rios, de los años...

Animal

Anoche soñé, y en ese sueño llovia de nuevo, fardos de esperanzas caian al suelo a mi alrededor desplomados y rotos, el invierno llegaba de repente y no estaba preparado. El agua caia furiosa sobre mi y resbalaba por mi cuello empapandome debajo de la camisa. Estaba un poco desorientado, frustrado y dolido. Nadie está ahi nunca para decirte que el camino que quieres tomar es el equivocado y sin embargo sigues caminando por el las manos en los bolsillos y la incierta sensacion de que la vas a cagar, de que no esta bien eso que haces. Ahora escribo esto y voy un poco borracho, porque no se ser feliz y disfrutar sin mas, porque cuando las cosas pueden ir bien, siempre imagino todo lo que puede ir mal. Tengo la necesidad de confiar, esta montaña amenaza con destruirme y hacerme desaparecer para siempre, quiza sea lo propio verdad? Mi padre me lo dijo muy claro una vez, "cabron, se te ve en la mirada que no eres de aqui, que estas de paso" y pienso que tenia razon aunque en el momento no lo supe ver. Me levanto y enciendo la tele, primer intento en un mes mas o menos. Ponen un estúpido programa de citas que presenta una tia sentada en las escaleras del plató. Como es estúpido y lo odio por instinto me quedo enganchado inmediatamente. Las dos chicas sueltan el habitual discurso.
-Prefiero un chico divertido, que me haga reir, es secundario lo fisico, porque si el tio es muy guapo y no tiene nada en la cabeza no me vale de nada...
Se lo que pensais, os leo la puta mente... "si eso es asi, porque cojones siempre me voy yo con semejantes cuadros de tias con mi arrebatadora personalidad mientras los monos hormonados de gimnasio medio retrasados se llevan a las mejores tias?" Os lo explicaré... Sois feos, las tias mienten. Si lo preferis de este modo, no sois lo bastante guapos, aunque el eufemismo me toca los cojones la verdad. Yo estoy fuera de vuestro puto circulo porque soy apabullantemente indolente, soy un feo que actua como un guapo, esa actitud desconcierta a todo el mundo. Al Señor le tienen que hacer mucha gracia los imbéciles porque crea muchos y ademas cuida de nosotros. Funciono casi siempre por instintos, los instintos de un animal absurdo, imposible, violento y medio loco, por eso me cuesta confiar... Tengo que aprender a confiar...

Nancy en la montaña

Nancy ha llegado a mi montaña, caminando con sus cosas metidas en un petate del ejército, yo no la traje ni la llamé, no la esperaba, sencillamente apareció cuando se le puso en los cojones. Barrió mi casa, sacó la basura y con ella los trozos de mi corazon roto que se hallaban esparcidos por todo el dormitorio (porque el celo no aguantó lo suficiente), junto con la mierda del suelo y los kleenex usados. Con una escoba espantó a todos los conejos blancos que estaban agazapados debajo de la cama y los aplastó uno a uno con sus botas militares. Los agarró y los lanzó por la ventana. Limpió otra vez me agarro por el cuello y me dio dos hostias para espabilarme. Después luciendo su deslumbrante sonrisa me ató a la cama y me hizo un poquito de sangre con sus caricias debajo de las sábanas sabiendo que me tiene completamente cogida la medida. Ahora me veo asaltado en mi guarida, tan limpio y ordenado todo que le tengo que preguntar donde esta cada cosa.
-Nancy, donde has puesto mis recuerdos?- Pregunto con cara de imbécil.
-En su sitio chiqui, en el cajon de los inviernos pasados que no necesitas.
-Nancy, donde metes mis lagrimas?
-Me las he bebido, pensé que ya no las querias.
Su pelo oscuro acaricia mi espalda y mi Tokaebi se enfada conmigo, se siente frustrado porque no lo uso, ya no hay peleas callejeras en las que me deba proteger, no está hecho para las caricias.Los ojos castaños de Nancy me observan sentado al ordenador, escribiendo mientras ella se queda poco a poco dormida tibia e inquieta, y su sueño esta plagado de perros que corren por el bosque, y niños que rien y juegan con ellos. Mi karma es una morena de poco mas de metro y medio, con el pelo largo, la mirada oscura y amplia sonrisa que me trata como a un mastin enorme y abandonado que ha conocido tiempos peores. A mi por el momento me vale...

Malditas musas amadas

Es de noche y sigo buscando como un maníaco en el filo de una mirada hudiza, en la oscuridad que me rodea, donde apenas se me puede ver entre destellos de luz prístina reflejada. Antes de que aprendas mi nombre ya me habrás olvidado. Ya no sabras donde estoy, porque en esta montaña en la que vivo, ni yo me logro orientar. El conejo blanco se asomó tímidamente a mi vida en este tiempo demasiadas veces, y en todas las ocasiones tenia los ojos claros, azules, verdes, miel… Yo soy del sur, necesito una buena morena, una mujer dura que me folle hasta romperme la pelvis, una de esas que no se apartan al final, una que me pega tres polvos y una mamada si le digo que a la noche voy a salir con los amigos para asegurarse que no voy a hacer lo que estoy pensando en hacer. Estoy cansado de lánguidas musas de cabello claro y hermosos ojos fríos y brillantes como piedras preciosas. Necesito oscuridad en los ojos, el pelo y la piel, una mirada negra como el pecado y pelo azabache que invite a ser aferrado justo antes de irme dentro de ella. Una hembra que gima con voz de mujer, susurre obscenidades a mi oído mientras me cerca con sus muslos para dejarme encerrado para siempre en su interior y aulle a la noche al correrse. Me siguen machacando las rubias, sus ojos claros hacen trizas mi esqueleto, lo convierten en gravilla hasta que mis afilados huesos son incapaces de sostener mi piel y se desmorona bajo su propio peso. Entonces pavimentan un camino con mis restos para taconear mientras se marchan paseando sobre mi, meneando sus culos de modelo por toda despedida. Y mientras yo me pregunto que coño ha pasado... Me he dejado censurar dos veces estos dos ultimos dias, me enerva la situacion pero no puedo hacer mas que lo que hago, plegarme a los deseos de mis dos pequeñas musas tímidas de dorados cabellos, cuya imagen sólo guardo yo por mucho que me toque los cojones. Vuelvo a moverme entre sombras, con una diferencia, esta vez veo luz, entre las hojas de los arboles se distingue el sol que me ciega por momentos, y en el techo derruido de una capilla tenebrosa se cuela un rayo que da un poco de esperanza, oigo la musica, y quizá volveré a bailar pronto...

La invasion de las mujeres en tetas

Hoy he encontrado un sostén entre la ropa de la cama. No se cuanto tiempo llevaba ahí ni, sinceramente, a quien pertenecía. Supongo que al estar abandonado a la deriva ahora me pertenece a mi. Lo estuve oliendo un buen rato esta mañana, no me aporto pistas sobre su propietaria pero por lo menos tuve un despertar agradable. Me lo estaba anudando al derredor del cuello cuando me llamó el Negro. Salí al balcon de mi principado en gayumbos y con el sujetador colgando del pescuezo, mientras atendia al telefono. Hice caso omiso de los comentarios de la gente del bar de abajo, ellos no entienden de los complementos de la gente sofisticada... El Negro es mi amigo, una palabra que cada vez puedo usar menos, quiza con tres personas en el mundo, no son demasiados, los justos diria yo. Nadie tenia cojones de llamarlo el Negro cuando le conoci, pero cuando abres una puerta todo el mundo parece querer entrar por ella. La primera vez que le vi ya me cayó bien, 90 kilos de furia venezolana mal contenida encerrados tras una cara demasiado amistosa para su desgracia, y una increible capacidad para que todo el mundo le caiga bien. Me conto muchisimas cosas, como es su costumbre, y me hizo reir como pocos saben hacerlo, el cabron se sabe hacer echar de menos. Cuando nos despedimos, me quede con esa sensacion agridulce que queda cuando no ves a alguien hace tiempo y aun asi lo sientes cercano y accesible. Me tengo que quitar las telarañas de la cabeza.
Vuelvo a mi sostén, me lo llevo a la cara y aspiro profundamente, aroma de mujer y sexo, el dia empieza de puta madre, veremos como acaba. Abajo oigo risitas y unas chicas desde una mesa me hacen señas sonrientes, yo les devuelvo mi mejor sonrisa de tiburon, veremos como acaba...

Ni un puto dia perfecto

Hoy habria sido un dia estupendo, reunimos a Marco con su madre al fin gracias a un detective privado de mirada plácida y mente diabólica, desperté con una erección notable y no tuve problemas para evacuar, a partir de ahi todo empezó a torcerse. Tengo una amiga, una chica buena, preciosa y amable. Quizá hasta me guste, y eso que jamas se ha acostado conmigo, lo que es para mi una novedad (que me guste, lo de que no se acueste quien sabe). Para variar, y como pasa con casi todas estas chicas, estaba casada con un cabron, pero no uno como yo, sino uno de los que no saben decir la verdad, un gato castrado que maulla a la luna nueva y solo se pelea con hembras. Un imbecil que no puede soportar tener al lado a alguien con ideas propias, un debil de espiritu que tiene que someter a alguien mejor que el sólo porque puede y quien sabe, quizá para lograr algún tipo de estímulo sexual. Estoy en la puta montaña y no es la primera vez que me siento impotente ante una situacion semejante, odio estar asi. Ella intenta tranquilizarme pero cada mirada que me dedica lo hace a traves de ojos arrebolados en llanto y promesas vacias, traicionadas mil veces a golpes e insultos. Sorprendentemente aun mantiene la risa fácil y yo se la provoco todo lo que puedo, porque lo merece y porque tiene una bonita voz cuando rie, porque me gusta oirla feliz, porque me sale de los cojones. Ella conserva como un tesoro cada buen momento que vive, porque una persona que ha tocado fondo sabe agradecer cada regalo inesperado de la vida, o eso o se vuelve una cínica irrecuperable. Lo sé, yo he tocado fondo mil veces, cada vez mas abajo y se de lo que hablo. Resbalo un poco pero ya no me preocupo, jamas caigo, y si lo hago no me preocupan los golpes, no llego muy abajo. Salgo al frio de la noche desnudo porque mi arrebato me sorprende asi, doy vueltas hasta que noto mi piel helada y me acurruco en el suelo a llorar de puro odio, llorar para mi ya no tiene secretos, se le coge rapido el truco, pero ya nunca lo hago por mi mismo. Antes de hacerlo siempre me planteo quien me da pena, a quien le dedico esas putas lagrimas saladas de sangre y furia mal contenida, si soy yo quien me doy pena me las ahorro, que ya me arreglo sin ellas. Aprovechad hijos de puta, golpead ahora que yo no estoy, luego las cosas cambiaran, yo me encargo. Por cada lagrima un golpe, por cada golpe una vida que os vais a arrepentir...

Cae la tarde

Siempre hay un momento para el principio, un buen comienzo no encierra en si mismo ningún secreto, pero lo que de verdad importa siempre es el final. Soy el resultado de una generación a la que se le ha enseñado a ser buenos perdedores, incluso a tener cierto estilo en ello. Siempre he tenido la clara idea de cómo se debe de comportar uno cuando la partida esta perdida por imposible. Lo que nadie se molestó en enseñarme jamás es a ganar, cómo puedes ser buen perdedor pero tan pésimo ganador? Una cáscara de erizo abandonada al sol por demasiado tiempo, por alguna extraña casualidad aún conserva sus espinas pero ya no le sirven de nada y nadie se lo ha contado… Me siento en mi roca a observar cómo las olas rompen a mis pies, nada me toca, ni el mar, ni el viento. Estoy de paso, toda mi vida lo he estado, se me nota, apesto a ausencia, a efimera naturaleza, todo lo relacionado conmigo tiene una fecha de caducidad temprana e invariable. Me vuelvo invisible a voluntad y sólo me preocupo de estar lo bastante alejado de todo lo que tarde o temprano sé que explotará. Esta actitud mía se convierte en una excusa perfecta y a la medida de cualquiera que se me acerque buscando poco más que un culpable de sus frustraciones. Que haces? Intentas que encaje en tu esquema de las cosas? Hay pocas cosas capaces de retenerme hoy por hoy, y ninguna de la que no sea consciente. Mi vida transcurre entre el instante perfecto en que una sonrisa cómplice brilla por primera vez y ese último polvo triste y violento con esa persona que hace tiempo pertenece a otro. Sólo si cierro los ojos me doy verdadera cuenta de lo solo que llego a estar, del vacio que existe en torno mio. Dentro ni tan sólo es el vacio, sencillamente algo no marcha como debería, no hay nada en absoluto.

Sonrisa como alambre de espino

Se me ha vuelto a aparecer, pero esta vez no era un maldito sueño. Es verdad, iba borracho, mas de lo habitual, dos brujas llegadas del norte me ayudaron en mi viaje iniciático, me guiaron a traves de las nieblas del campo de batalla como Valkirias impasibles, perfectas e inmutables. A una de ellas le parecí simpático:
-Tú, el de la cara de tonto, serás mi machaca.- Me dijo, entre divertida y curiosa. Como no podia ser de otro modo yo respondi...
-Claro, buena idea.- Entusiasmado me abandone a su cuidado. Varios dias y noches pasamos a cara perro, entre la niebla, devorandonos, peleando por dominar al otro, con susurros y besos, follando o hablando, discutiendo, siendo el esclavo el uno del otro. Como un Yeti huidizo el conejo blanco se dejo ver un poco, esta vez incluso lo pude fotografiar pero como no, la foto salio borrosa y movida, apenas se distingue. Le grité, corri detras de el y mi pequeña Valkiria de ojos verdes como el campo del violín aprovechó la ocasion. Vi como mi corazon era despedazado en el filo de su sonrisa como si cortara una fruta demasiado madura. Por un instante lo atrape, fui un poco feliz y despues el dolor vino a mi para desaparecer... Se fué dando un portazo y pillandome los cojones por medio. Al final no fui tan tonto, mi corazon ya estaba roto, hace mucho, sólo estaba unido con celo, pero ese era el viejo asi que no me lo podian romper otra vez y se arregla con celo. Tengo un corazón nuevo, uno que nadie ha visto jamás, tan bien escondido que ni tan siquiera yo lo puedo encontrar. Al final es cierto, soy un machaca, y ya no importa demasiado si sufro un poco, me gusta esta sensacion de desazón después de la tormenta, me sienta bien, y me da tema para escribir. Es como un dia de lluvia para mi, es un poco triste pero lo deja todo limpio. Ahora a otra cosa verdad?

Besos de acero a traicion

Me intento levantar de la cama del tiron, duele estar acostado cuando eres un imbecil, cínico y misántropo de mierda. No se si estoy demasiado empalmado para empezar el dia o que sencillamente toda una juventud de excesos han decidido pasarme factura precisamente en este momento. Como no me puedo levantar con la gracia que esperaba en un primer y optimista momento, ruedo hasta el borde de la cama y me dejo caer. Botellas, ruido de envoltorios, alguien se queja... Alguien se queja? Me arrastro un poco por el suelo, hay cuerpos en la oscuridad que roncan pesadamente, huele a destilería abandonada y hace mucho calor... Joder parece que estoy de vuelta en el ejercito. Una teta... De esto si que no teníamos en el ejercito o yo no me acuerdo. Poco a poco, con cuidado asciendo hasta el pezon, soy el primero en coronar el cerro Teta, altitud 50º etílicos por encima del nivel de lo razonable. Soy el puto pionero en esta primera ascensión y en vez de bandera tengo el rabo como una tabla ondeando al viento de las visiones oníricas destiladas del licor de cafe. Tengo una revelación y suenan las trompetas mientras la olas rompen a mi alrededor, en menos de una semana trasciendo por tercera vez. Mierda, es que no se puede ser tan jodidamente iluminado sin flotar sobre el suelo al andar. Oigo golpes, pero no veo de donde proviene el sonido, alguien quiere hundir mi barquito de la felicidad trascendental. Como quiera que no veo icebergs cerca, sigo mi ruta por el oceano de la autocomplacencia, en direccion al cuarto de baño haciendo escala varias veces por el camino para vomitar o rescatar parte de mi ropa que se haya diseminada por toda la casa. Me siento en el wáter, alguien duerme a mi lado dentro de la bañera, estoy pensando que podria ahogarse, pero es dificil resistir la tentacion... Abro la puerta para franquearme una huida plausible y abro del todo el agua fria de la ducha mientras me lanzo por el pasillo en una alocada carrera que termina en el salón. Alli, la imagen dantesca la derrota de la cordura frente a la locura humana, el fracaso de generaciones de seres humanos que trabajaron y se sacrificaron por su prójimo se alzan ante mi. Veo restos de cristal por doquier, una olla gigante a medio llenar de un liquido turbio en el que flotan restos orgánicos de algo dificil de identificar puesto que el contenido estuvo ardiendo un buen rato la noche anterior, he aqui que veo cuerpos tumbados, desnudos, ebrios de licor y libertad, unos en brazos de otros, y he aqui que vuelvo a vomitar, esta vez dentro de un bolso de mujer que esta en una silla. Oigo alaridos que provienen del baño, un teléfono movil suena ahogadamente en el fondo del bolso, es rianna la que canta sus cancioncillas tontas entre las natillas que acabo de meter en él. Hay un perro pequeño que lame una mancha oscura que hay en un rincon, me pregunto de donde coño ha salido el animal, pero de la mancha no quiero saber nada. Seria horrible en mi inestable estado emocional actual derivado del consumo excesivo de alcohol averiguar que tipo de desagradable fluido esta tirado en mi suelo o porque un perro lo encuentra irresistible. Tocan al timbre, es mi casero, perfecto. Quiere cambiar mi televisor (si ese que se encuentra debajo de una montaña de ropa interior femenina y kleenex usados) entra sin darme ocasion de detenerlo y se queda plantado en el salon con la expresion vacia, contemplando la destruccion y depravacion ante el. Mirando frente a frente al caos. Es algo asi como ver caer un glaciar, parece que es lento al principio, mas nada puede detenerlo una vez se inicia la caida, su expresion se marchita inexorable y lentamente. En ese momento una chica desnuda sale de mi cuarto, se va tambaleando, el la mira, ella me tira los brazos al cuello, se pone de puntillas y me lame la cara como una gata. Sonrie satisfecha y dice que va a buscar naranjas a la nevera y mas vasos, que me espera en el cuarto y pregunta donde meto la vaselina y el mezcal. Se va meneando su culo ante la mirada gris y perdida del anciano. Reconozco esa mirada, ante el pasan años de trabajo y sacrificio hasta una jubilacion que el suponia honrosa, y ahora su mundo se tambalea. Se que desde hoy nada sera lo mismo, y que cada vez que vea mi salon, unos kleenex usados, hasta una vulgar television, lo que vera en realidad sera mi cara de imbécil intentando disimular y lo embargará una sensacion de haber jugado una partida de parchis siendo el unico que seguia las reglas mientras todos hacian trampas y se lo pasaban mucho mejor que el. Cuando se va murmurando entre dientes, yo regreso a mi cuarto. De camino recojo mas naranjas, una caja de kleenex y unos guantes de látex de la cocina, ademas de un vaso grande del contenido de la olla. Regreso a mi mundo, mi cuarto me recibe y cierro la puerta tras de mi.

Busco diamante

Llevo unos dias encerrado, aunque sólo dentro de mi cabeza. Me gustaria encontrar una palabra que quiera decir lo contrario de encerrado fisicamente pero perdido dentro de mi mismo, de color gris azulado y empalmado mientras llueve. Excarcelado emocionalmente, no me gusta del todo como suena pero viene a decir lo que quiero a grandes rasgos. Ya no tengo sentimientos normales, eso se lo dejo para el que los quiera, yo he trascendido, cada noche asciendo a las estrellas y me pierdo un rato hasta que algo me devuelva a la realidad. Mis sentimientos ahora son frios y brillantes, calculados aunque solo yo los comprenda. Ardo por dentro, y a traves de mis ojos se ven los destellos de un cerebro enfermo y en llamas. Hoy vi a una niña de dos años bailando al son de la musica pastillera que salia de un coche tunning, se me acercó en cuanto me vio, se me abrazo y me dio dos besos. Me dijo al oido que queria que le regalara un diamante para su madre, un ataud para el padre que no tiene y una botella de ron para mi porque algun dia se casaria conmigo. Empecé por el ron, mañana iré por el ataud porque el diamante lo veo jodido de verdad. En silencio y con mi botella de ron vago por las calles dando tumbos, no puedo beber lo suficiente para apagar mi puto cerebro pero no sera porque no lo intente. Andando por la carretera unos kilometros llego a un recodo donde pasa al lado de un rio, unos diez metros de caida... Salto, miedo, aire en la ropa y velocidad. De golpe, estruendo, burbujas, frío y silencio... Salgo arrastrandome por el fango y riendome de mi mismo, no dejo de arder, ni de coña. Regreso tiritando y lleno de mierda a mi casa, he perdido la botella, aun no puedo parar de reir y la gente me mira con esa cara que he visto tantas veces. El tarado ha vuelto, esta vez no creo que se vaya ademas, este fuego no hay rio que lo apague... Llegando a mi puerta me encuentro con la mulata que trabaja en el bar de debajo de mi casa que me pregunta que me ha pasado. "No me engañas conejito, te tengo calado, me voy a dormir" alucinante pero cierto, eso le dije, la tia se descojona en mi puta cara (esta vez no me pillaste) y me ayuda a subir, me quita la ropa humeda y me mete en la cama. Cuando se va me arrastro hasta el ordenador y escribo esto porque es importante, si amanezco incinerado, que se sepa que la culpa es de mi puto cerebro que no me deja tranquilo...
PD Mi madre esta preocupada, porque no le gusta que use palabras como psicotrópico o alucinógeno, en cambio no le importa que diga coño, ni polla, ni empalmado, ni correrme encima de una cabra afeitada y untada en nocilla... Las madres son asi, yo adoro a la mia asi que le debo una explicacion. Tranquila mamá, no me drogo, ni puta la falta que me hace...

Las barbies han muerto, VIVAN LAS BARBIES!!!

Ya se ha ido, la falda ondeando al viento mientras cogía el tren y se despedía de mi con un beso volado. Me habia acostumbrado a verla por la casa medio desnuda, recién levantada, al olor de su pelo, al sonido de su voz llamándome, a su risa. Siempre puedes aprender una o dos cosas de alguien con quien pases el suficiente tiempo. Antes de irse me contó su primera vez, casi no se enteró, lo hizo en un cementerio de noche de rodillas sobre una lápida... Joder... La imagen que tenia de ella como una especie de barbie indolente y de buenos sentimientos se esfuma. El que nunca use lapiz de labios y que el rimmel sea para ella un compañero inseparable e imprescindible me tenia que haber dado la pista. Esta tia es decididamente muy Punk, sin lugar a dudas mas que yo, la gente siempre te puede sorprender. El problema es que uno espera de una chica radical que sea fea y desagradable, o por lo menos rara e impredecible. Ella por el contrario confia en su pelo rubio, en su sonrisa inocente y sus modales de niña bien para disimular. Me la ha colado hasta el fondo. "LAS BARBIES HAN MUERTO, LAS MATÓ EL PUNK A PATADAS CON SUS MALDITAS DOCTOR TERMAN'S" La veo por todos lados, corretea y se rie de mi, vuelve a desvanecerse y al fin me doy cuenta, el conejo blanco que se vuelve a reir de mi, el juego ahora ha sido dejarse atrapar sin que yo me diera cuenta y escapar ileso. Me rio porque no queda otra, y sigo acompañado de mis fantasmas favoritos.

10 Inalcanzable

A veces te equivocas. Por lo general la gente mezquina y retorcida prospera en el mundo, medra como una especie común de cactus que nadie quiere ni puede comerse. Esa gente representa un cinco en mi escala de valores, salen adelante razonablemente bien pero son unos mierdas con lo que nadie se entromete en sus asuntos de cactus. Por lo general las mejores personas que conozco no llegan al cinco, porque se hunden con facilidad y se dejan llevar por la autoconmiseracion, quedando neutralizados como seres humanos. Cuentan que hay algo asi como "iluminados" gente a la que las viejas y buenas leyes del karma no se aplican. Imagina un tio que va por ahi pensando que todo el mundo es bueno, que la gente no intenta joderte, que intenta ayudar a todos sin preocuparse por nada mas y que encima le va bien. Este tio sería el diez, la hipotética nota que nunca se da porque mañana podria salir algo mejor. Ahora imagina a dos personas iguales, en el mismo planeta, en el mismo momento, en el mismo pais, en la misma ciudad, que encima se conocen y para colmo salen juntos. No os da por culo? Y mientras yo aqui, en la puta montaña alejado de la civilizacion, borracho de licor que fermento en mi bañera, comiendo carne que atropello cada noche en la carretera y teniendo fantasias eróticas con animales de granja... Tengo mas pelo en el culo que un albañil en todo su cuerpo, yo, soy un cero... Es imposible escapar de la retribucion cósmica, el karma me persigue.

Ginecólogos, langostas y conejos huidizos

"Que personaje histórico se preocupó por si sufren las langostas cuando las cuecen?" Con esta frase me recibe un concurso de televisión nada mas encenderla... Tiene cojones. Apago, después de tres días esa sola frase me ha saturado de televisión por otros tres.
Sigo al conejo blanco una vez mas, me lleva a Valencia, me da de hostias y se ríe en mi puta cara mientras luces de colores bailan dentro de mi cabeza. Esta vez ha sido el conejo blanco, de eso estoy seguro porque lo vi perfectamente antes de sumirme en la inconsciencia etílica que me arropa en el cálido olvido de la pegajosa noche valenciana de agosto. Empiezas a vivir siguiendo al conejo (blanco, amarillo, negro, marrón, no importa, un conejo que huye es un conejo que huye) y al cabo lo atrapas, solo para no recordar para que cojones lo perseguías y como no sabes que hacer con el lo dejas en libertad para poder perseguirlo de nuevo. Medio dormido y con resaca acabo en un ginecólogo acompañando a alguien (a una alguien claro). Esto resulta demasiado para mi, en mi estado natural nunca me hubiera dejado arrastrar a este sitio, es una maldita trampa, vienen a por mi!!! Me pongo muy nervioso y soy incapaz de articular sonidos legibles. Dos señoras me miran con franca curiosidad, el sudor empapa mi cara a pesar del aire acondicionado, y mis manos tiemblan en busca de mi fiel cuaderno de dibujo en el que desaparecer. Como un yonky sin dosis suficiente, pongo música en el reproductor a todo el volumen que da y me lanzo de cabeza a dibujar. Demasiados estrógenos en el ambiente. Una puerta se abre, sale el ginecólogo, cruzamos miradas, comprensión instantánea, sabe de que va esto, también presiente el peligro... Espero una señal suya, algún gesto para huir, salvar la vida corriendo hacia la salida gritando "no nos pillareis vivos malditas arpías intrauterinas!!!" Suspira y se rinde...
-Siguiente - Dice, es demasiado tarde para el, ya lo han atrapado. Se que voy mal, pero el que va jodido de verdad es el médico. Es una gran idea, eres joven y estudias Ginecología, veras tías en pelotas y de paso tienes la posibilidad de autorecetarte toda clase de prácticas y divertidas drogas de manera legal. Después de algunos años, las hormonas femeninas del ambiente laboral te han acabado por volver loco, solo te recetas tranquilizantes y tu vida es un puto infierno que solo acabaría saltando desde un décimo. Como ya no tienes voluntad para eso, vas por ahí como un zombi flipado, con la vista perdida y una sonrisa idiota dibujada en la cara. Demasiados coños delante de tu cara y muy pocos conejos que huyen para poderlos perseguir a gusto. Alguien me toca el hombro, yo doy un salto tirando el cuaderno y grito:
-APARTA TUS GARRAS DE MI, NO SOY IMPORTANTE, LLÉVATELO A ÉL!!!!- Silencio sepulcral, mi amiga ha acabado, y las viejas momias, el doctor una mujer joven con su hija, todos me miran... Cuando salgo la niña me señala y entre risitas le dice a su madre algo del "señor gracioso", le doy una colleja al pasar a su lado. Venganza, dulce venganza... Teneis mi cuerpo brujas, pero mi puta alma es libre, ahora solo tengo que encontrarla y comérmela otra vez...

El corazon en un puño

La vuelves a ver despues de un monton de tiempo, no te quieres fijar en ningun detalle por si ves algo que no te gusta o preferirias ignorar. Aun sientes extraño el dedo del que minutos antes has arrancado el anillo que ella te regaló, dejando un vacio semejante al que notas aun en tu pecho cada vez que piensas en ella. Sin embargo eres incapaz de apartar la mirada, lo notas todo, cada pequeño cambio en su cara, en su cuerpo, en su forma de vestir, de hablar... Intentas dejar que tu cabeza controle la situacion, pero el control nunca es mas que una ilusion y la conversacion deriva a temas "blancos" sin ningun contenido emocional. Todo ha de ser perfectamente neutro, estéril, no dejes que la conversacion profundice, nada debe crecer en ella. Antes de que te des cuenta estás dentro de un gigantesco condón, la puedes tocar pero es a traves del tacto frio y seguro de la goma que te envuelve, ella mientras tanto esta en su burbuja de jabon, no quiere tocar porque sabe que explotara y quedara desnuda frente a ti, como lo estas tu mismo dentro de tu preservativo emocional. El polvo dialectico se prolonga de manera insufrible, y tu ya no sabes si te has corrido dentro y te ahogas en tu propia leche o es que se te ha bajado la ereccion. Todo acaba de manera precipitada, te apresuras a irte y ella tambien. Abandonas el lugar dejando tras de ti un montoncito de servilletas desmenuzadas, muchisimas colillas de fumadora compulsiva y dos cafés. De camino al coche no te quitas de la cabeza sus manos temblando mientras hablaba contigo o todo lo que al final viste y no te gusta o preferirias ignorar. Mas pequeñas heridas para sumar a la lista y recuerdos agridulces es todo lo que sacas en claro. Te pasó lo mismo a ti verdad?

Hombrecillos grises clonicos

He pasado una tarde con los compañeros del trabajo y algunas de sus novias... Dios sabe que intento ser sociable, que hago lo posible por mantener conversaciones con todo el mundo e interesarme por sus inquietudes. Dios sabe tambien que me resulta imposible. Me hastío con una facilidad increible, supongo que puedo funcionar como uno mas pero a estas alturas de la vida, sencillamente no veo motivo para fingir demasiado. Al final acabo callado, dando vueltas entre los grupos y observando. Antes, no recuerdo muy bien cuando, me importaba que se tuviera buena idea de mi. El tiempo de las cobayas deberia haber terminado ya, en su lugar se han hecho con el poder, nos controlan. Ahora bienvenidos al mundo de debiles que claman por ser protegidos del resto de conejillos de indias, de las inclemencias de la vida, de los sentimientos, de si mismos. Si por casualidad alguien tiene la feliz idea de decir en voz alta lo que piensa, y lo que piensa no es exactamente lo que se espera que diga, tenemos a un loco, un hombre loco y decididamente muy solo que ve como se le echa encima de pronto la gran apisonadora de hombres, pilotada por cobayas enloquecidas y asustadas. La gracia esta precisamente en que esto es uno de los asuntos de los que mas se quejan todos esos pequeños animalitos asustados, en que se pierden valores, en que nada es como antes. En realidad si que las cosas son como antes, solo que nos hemos vuelto mucho mas eficientes en lo mismo de siempre. La fabrica de mierda es infinitamente mas productiva, la maquinaria esta perfectamente afinada y lo unico importante es que los desagües funcionen sin pegas. Es la misma casa de putas de siempre pero a escala global. Al final y por mucho que joda reconocerlo, lo unico que necesitamos es una madriguera para escondernos y alguien con quien follar. La piramide de Maslow se puede ir a la mierda. Quiero creer que haya algo mas, pero cada dia que pasa menos convencido estoy de ello.

Desenchufado...

Dos dias, 48 horas en las que nada sucede, o al menos en apariencia, en la superficie. Estos dias tranquilos en los que nada sucede son los que provocan los verdaderos cataclismos en el interior. Lees las noticias y te sientes extrañamente ajeno a todo, un asesino etarra sale de la carcel y le van a poner escolta a cuenta del estado. No es tan antisistema? No es de extrema izquierda? Tan a la izquierda que el cabron se cae por la derecha y sin embargo no se le caen los anillos en aceptar que el mismo estado contra el que atentó le ponga escolta. Tiene cojones, el no, desde luego, me refiero a la situacion. Consuela saber que este hijoputa no vivira tranquilo, que siempre sera mejor que no vivir en absoluto. Este sentimiento de haber sido desconectado de matrix me persigue. Estas cosas no pueden estar pasando, estoy metido en el puto Gran Hermano y nadie se ha molestado en contarmelo, seguro que detras de vuestras pantallas os estais descojonando de la risa de mi. Un niño ingles de poca edad asesinado con cuarenta puñaladas. Ni en mis mas absurdos sueños etilicos, ni en un viaje de acido se me ocurre como hacerle encajar a una sola persona cuarenta puñaladas, no me jodas que alguien lo puede hacer con un niño. Sigo desconectado, a todo se acostumbra uno, no dicen eso? Leo las noticias pero claro no van conmigo, a veces creo que no es una cuestion cultural ni tan solo es estar al tanto de los acontecimientos, es mero voyeurismo lisa y llanamente. Nos encanta saber que pasa en casa del vecino, y los medios cada vez lo ponen mas facil, el Gran Hermano vigila todo lo que hacemos, a la que te descuidas sales publicado en cualquier periodico y encima somos tan imbeciles que lo deseamos por disfrutar de los famosos "quince minutos de fama". Estoy de mala leche, la inactividad forzosa me produce siempre esta sensacion, nada que ver con el placer de perder el tiempo sin hacer nada en vacaciones. Me gusta estar desenchufado cuando nada sucede en mi interior, cosa que es cada vez mas extraña, ahora no, demasiados sucesos a la vez. Muchas cosas han acabado de repente, de manera brusca y dolorosa en algunos casos, otras comienzan timidamente a asomar a mi vida, pidiendo permiso antes de irrumpir a saco, redecorando mi existencia una vez mas.

El dia del barranco

Lo llaman barranco del infierno, no se... Para mi que infernal es un termino que se usa a la ligera. Hoy disfrutamos de la mutua compañia, de la camaraderia, de la naturaleza... De eso y de reirnos como cabrones hasta las cejas de alguna substancia alucinogena, de llamar hijoputa al colega que no tiene cojones de saltar y de "echarle huevos" cuando todos te miran y hay que demostrar que tu no te cortas. Porque tu no te cortas, eso les pasa a otros, a los debiles que al final no se divierten nunca, al los que se quedan en casita jugando al socom en vez de alistarse en el ejercito de verdad, a los que no tienen cojones de decirle a sus novias que se lo traguen al final mientras se la cascan como putos monos viendo todo ese porno (bendito porno) descargado de una red anonima. Ya no hacen falta ni cojones para ir a comprar o alquilar una porno en un videoclub de mala muerte mientras la Rottenmeier de turno te miraba por encima de sus putas gafas de media luna. Pero el caso es que tu no te cortas, y si te rompes las dos piernas haciendo el idiota, escalando, haciendo parapente, surf o lo que quiera que hagas, bienvenidas sean las escayolas. Tenemos poco tiempo y no es plan pasarlo viendo la vida de lejos. Como decia un colega, "si no subes al caballo no te caes del caballo, pero no te subes al caballo... "

Mi primera vez...

La primera entrada del blog es un asco, quiza quieres decir demasiadas cosas a la vez, o quiza no sabes por donde empezar. Supongo que una declaracion de principios seria lo apropiado pero lo cierto es que o bien rara vez se lo que es apropiado o no lo hago casi nunca por principio. Veremos que pinta tiene esto en un tiempo, como siempre mis actos (palabras en este caso) van a ser mi carta de presentacion. Bien, ya he dicho que los comienzos apestan asi que para una primera entrada a mi ya me vale. La segunda sera diferente...