Clarita, Touring, y el bote de remos del karma...

Es muy tarde, tengo una imagen en la cabeza, me veo a mi mismo saltando al vacio intentando alcanzar algo con mis dedos que se que nunca tendré. La futilidad de un intento no es excusa para mi de cualquier modo asi que se que lo voy a intentar de todas formas. Despierto sobresaltado de un transitorio momento de estupefacción, ese no era yo, soy demasiado estúpido para pensar que no puedo lograr algo.
Estoy demasiado sobrio para tirarme a la calle y demasiado enfadado para quedarme sentado sin mas. Leo las noticias y me repugna el relativismo moral con el que se tratan todos los aspectos. Periodistas a medio formar salen a la calle micro en mano a decir toda una sarta de estupideces que sumen en la estulticia a los cara cuadrada que tragan todos esos kilos de mierda convenientemente empaquetada y lista para el consumo de los borregos. Soy bueno, bueno de verdad, tengo un monton de animales muertos en el maletero de la camioneta, tengo poco o ningún remordimiento y a veces contemplo el mundo como si estuviera al otro lado de una pantalla. Estoy seguro de que algo falla, no en mi, en vosotros. Yo no sufro mas que por mi propia autocomplacencia, no persigo quimeras inalcanzables, el mas descabellado de mis planes tiene un espacio y un momento en mi cabeza. Pienso en estas cosas y sonrío un poco, hay gente cerca de mi, mejor gente que yo, que me conocen y a pesar de ello me quieren un poquito. Mis dos dieces perfectos que me hacen de faro en la noche. Mi China que sufre por la incertidumbre de un futuro errático mientras me hace sentir necesario. Clarita y sus cafés, su sonrisa enorme y su necesidad de abrazos. Vaya grupo disfuncional que formamos, y a la cabeza de la disfuncionalidad, el tarado supremo, el anormal social, yo. Tiene cojones la cosa, se que soy perfectamente incapaz de pasar el test de Touring, una calculadora de bolsillo me puede tangar con toda la facilidad del mundo, nada mas dificil que seguir fingiendo que a dia de hoy me preocupa algo, lo mismo eso no es tan malo. Me limito a pasar los dias, recibo los devenires de la vida sin cambiar el gesto, como si nada ya fuera conmigo y cuando todos me miran extrañados, empieza el teatro para que no se aparten educadamente (pero sin dilacion) del tarado. A veces el baile a mi alrededor resulta hilarante, tengo que empezar a poner un poco de orden. Pero tu sabes que eso es imposible para mi no? Ya me conoces un poco, llevo diciendo lo mismo quince años al menos y la realidad es que cada vez el caos es mayor a mi alrededor, cada vez cuesta más remontar la cresta de la ola con mi barco de remos y aun asi sigo remando como un puto autómata carente de sentido común. Lo único que siento ya es curiosidad, sera esta la ola que acabe conmigo? Veo espuma a lo lejos, esta será de las grandes, ésta si que va a doler, casi no puedo esperar...